Comentários em: PEDINDO AJUDA A DEUS http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/ mensagens de carinho e esperança Sat, 31 Jul 2010 22:27:06 +0000 hourly 1 http://wordpress.com/ Por: atricia http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6459 atricia Sat, 31 Jul 2010 00:16:15 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6459 senhor eu sei que eu não mereco,mais quero te pedir que o senhor possa me ajudar como sei que tem me ajudado o bastante mais mesmo assim eu nem sei como agradecer a Deus pelas bençaos recebidas,que o senhor possa sempre estar comigo e que q suas misericordias me alcance sempre a ti eu confio.e é de coraçao que eu lhe pesso me ajuda e me abençoe sempre amem fika comigo senhor e me conseda as suas maravilhas senhor eu sei que eu não mereco,mais quero te pedir que o senhor possa me ajudar como sei que tem me ajudado o bastante mais mesmo assim eu nem sei como agradecer a Deus pelas bençaos recebidas,que o senhor possa sempre estar comigo e que q suas misericordias me alcance sempre a ti eu confio.e é de coraçao que eu lhe pesso me ajuda e me abençoe sempre amem fika comigo senhor e me conseda as suas maravilhas

]]> Por: simone http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6452 simone Fri, 30 Jul 2010 02:11:04 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6452 preciso de ajuda urgente estou necessitando de um serviço sou mãe de familia só e não posso fk desempregada. preciso de ajuda urgente estou necessitando de um serviço sou mãe de familia só e não posso fk desempregada.

]]> Por: erenilde almeida http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6451 erenilde almeida Thu, 29 Jul 2010 23:32:30 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6451 preciso de ajuda. preciso de ajuda.

]]> Por: erenilde almeida http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6450 erenilde almeida Thu, 29 Jul 2010 23:31:53 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6450 hoje mi sinto tão triste me ajude po favo . hoje mi sinto tão triste me ajude po favo .

]]> Por: alex http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6438 alex Wed, 28 Jul 2010 13:59:23 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6438 Ore a deus minha amiga, já passei pelo mesmo medo, e só ele me livrou e me deu estabilidade. Ore a deus minha amiga, já passei pelo mesmo medo, e só ele me livrou e me deu estabilidade.

]]> Por: Endy http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6409 Endy Sun, 25 Jul 2010 10:23:55 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6409 Aparentemente os fatos na minha vida deixaram uma grande sombra do caminho desta sintonia negativa, não me sento realizada. Às vezes vem a sensação de ter tudo e de não ter nada ao mesmo tempo preciso tomar cuidado para não perder a motivação que já não tenho, será que algum um dia já teve tudo e fez mau uso das minhas possibilidades. Eu quero enfrentar as dificuldades para aprender a valorizar a vida e tudo o que ela pode me oferece e que todas as situações são passageiras e que dias melhores virão. Será que meu desafio é: Abrir o coração, expandir a minha luz e aprender não ter medo do meu semelhante, pode ser que em vidas passadas, eu tenha sido uma pessoa de grande poder e prestígio e não enxerguei as necessidades alheias e não ajudei quem poderia ter ajudado e com isso meu coração se fechou e acabei se tornando uma pessoa muito exigente e triste para consigo mesma. Agora é hora de arregaçar as mangas e se colocar em atividades simples que me tragam alegria. As alegrias simples trazem grande felicidade... Procurei saber o que significa o sentimento de solidão no vocabulário de língua portuguesa a palavra "solidão" significa: estado de quem se sente ou está só, solidão é um estado interno, a princípio um sentimento de que algo ou alguém está faltando uma sensação de separação e desconexão com algo ainda inconsciente, sendo que numa visão espiritualista é a separação de Deus, Eu Superior, Vida ou o Todo. Eu vim sozinha ao mundo, atravessei pela vida como uma pessoa separada e morrerei finalmente sozinha. As fases de passagem pela vida física e para além dela trazem muitas experiências, onde tudo é passageiro As situações, os encontros e os fatos da vida surgem, permanecem por algum tempo e se vão. Eu ainda estou resistindo meu momento atual? Existe algo que precisa partir dentro de mim Tenho a minha própria companhia, às vezes não dou atenção para mim, mas me escuto, e acolha aquilo que Eu acho bom tem seres que pode estar rodeado de pessoas e sentir a dor da solidão. Isto porque este sentimento vai depender exclusivamente de mim, de quanto eu estarei afastada da minha essência, do quanto eu irei me rejeitar, me culpa e ser inflexível comigo mesma. Claro que existem situações em que o destino nos passa uma rasteira e acabamos por amargar nosso período solitário inevitável, seja por separação, perda ou afastamento de pessoas queridas. Porém, mesmo que o recolhimento inicial seja natural, o quanto irei permanecer neste estado dependerá exclusivamente de mim. Vivo o passado e fico ressentida vou atualizando este sentimento para o presente e aqui a escolha é minha bom nem sempre se eu fosse tão forte não estaria doente, o que é ressentir significa sentir de novo aquilo que já se foi até quando eu pretendo continuar amargar até quando eu irei me isolar para não lidar com a dor e sofrimento, ao invés de mudar comportamentos que já não me servem mais e tomar atitudes sadias que garantam meu bem estar? Me culpo demais e a minha família também, me sinto incapaz de olhar para a minha própria vida. Eu já vivi tantas decepções que me afasto do mundo, me isolo mais fico em busca de uma solução para os meus sentimentos negativos ou princípios éticos e morais, agindo muitas vezes, até em desacordo com seu próprio desejo ou aceitando coisas que não querem ou mesmo vivenciando situações humilhantes por medo do ser humano A fobia é muito mais do que evitar algo, temo ter perdido todos os meus suportes de segurança e desenvolvi uma conduta tendente a não perder a segurança de casa tenho medo de gente, a minha ansiedade de sarar acaba com tudo fico em buscar de segurança mais para mim a segurança é a minha casa. Minhas crise de angústia e horrível evito aglomerações fico com medo que se repita a crise porque cada crise não é igual a outra cada vez fica maior o leque de medos que me padece. Às vezes loucamente me culpo, por estará doente, inferior aos outros, e todas as perdas... será que é hereditário essa doença, porque ela tem uma força.. Acho que o medico do trabalho estava certo eu sou igual a um computador funcionando com vários sistemas sinérgicos. Então o cérebro é igual os meus remédios devem fazer funcionar bem tirando as minhas situações de desequilíbrio e dificilmente de vencer. Mais parece quanto mais o tempo passa as coisas se me complicam abate muito estou em uma situação totalmente e extremamente prejudicada, sou inteligente, mas consigo me realizar tenho vergonha,. Para a minha família não dá para entender porque eles não entendem e ocorre aquela história de "você vai, você tem que ir, nós vamos te levar". Ao perceberem que eu não estou em condições de desfrutar daquele momento, a família acaba pressionando demais e não compreende que eu não estou bem, porque, quem nunca sentiu, se não tiver uma idéia do que se trata, jamais vai compreender o que está se passando, a minha família está lá, levando a vida dela, de repente aparece uma mala, chata, porque o deprimido é chato, eu virei um pentelho, ficando uma pessoa dependente, ela não trabalha então as pessoas podem achar que eu estou fazendo aquilo porque quero, eles não percebem que eu perdi o controle de mim mesma, acham que sou deliberado. Aí que vem o prejuízo de me estimular há um descompasso entre o estímulo e como eu devo reagir. Será que a minha família acha que vale a pena insistir em mim, isso aumenta a minha angústia, já tive vontade de me matar mais a minha filha precisa de mim e eu não quero decepcionar a minha psiquiatra. Faltavam 05 dias para consulta precisava escrever para não explodir, estou julgando e sendo muito auto-critica com as pessoas e comigo mesma, mas isso fica para mim eu não falo para ninguém mais dá uma vontade. Eu tenho que achar a minha cura o meu bem estar por dentro da minha alma, mas é tão difícil apagar alguns fatos, violências, palavras que não saem da minha cabeça, fiz uma retrospectiva da minha vida e pude assimilar o que estou passando hoje, só não quero comentar de novo a violência sexual que sofri com meu pai isso me desgasta me enoja, quando criança eu descarregava tudo em bater na minha prima entre outras, estudava no colégio da policia militar eu enfrentava o major eu fazia muita travessura, na perua escolar eu era chamada de bolinha de ping-pong porque o tio da perua nunca sabia onde me deixar se era em umas das avós, na vizinha enfim era assim, eu adorava contar historias escabrosas a criançada elas morriam de medo isso não esquecendo que eu trancava minha prima no quarto escuro e aterrorizava ela coitada, (mais o que acontecia comigo eu não brincava com ninguém) o que me assustava eu não brincava, eu via sempre um senhor com chapéu e dentes de ouro sentado na caixa de brinquedos eu não tinha medo dele, o duende que ficava encima do armário da cozinha que do meu quarto dava para ver ele falava que iria me levar para o mundo dele, esse eu tinha medo depois que minha mãe colocou nossa senhora de Fátima naquele lugar nunca mais o vi, mais o senhor de chapéu esse não deixei de ver mais não tinha medo e de nenhum outro espírito ou sei lá o que, sempre senti,ouvi acho que minha intuição era bem aguçada. Quando minha mãe me levou para exorcizar isso foi cômico (isso já havia contado a você) porque eu não era o mau o que eu via não fazia mal a ninguém, ela deveria ter levado meu PAI para exorcizar quem sabe ele parava de me violentar. Meu avô Zé e minha (pai de santo) e minha avó Diva acreditavam em mim eles me amavam muito eram meus avôs maternos, muitas vezes eu os ouvia eles conversando com a minha mãe para que ela prestasse mais atenção no que eu dizia a ela, bom nada mudava, nada acontecia, enfim nasceu a Erika minha irmã eu tinha 12 anos e eu que coloquei o nome dela, o amor que minha mãe tinha pela minha irmã fez ela me esquecer na escola na época eu tinha a 6ª aula e a perua não esperava andei da cruzeiro do sul ate a av. mazzei na casa do meu avô Zé, não foi muito boa a sensação de ser esquecida. Aos 13 anos comecei a fazer terapia no Instituto Mensana mais fui obrigada e fui bem rebelde com a psicóloga, fazia sessão de ouvir passarinhos cantando e uns choquinhos na cabeça nossa detestava aquilo fiquei um ano fazendo isso é realmente para mim não foi nada agradável. Nunca gostei de muita gente em casa e nem de barulho e para deixar claro não gosto de ouvir pássaro cantando tanto quando meu avô me deixou eu pegar a sua espingarda a 1ª coisa em que atirei foi em uma rolinha. Meu pai sempre me seguiu aonde eu ia ate hoje tenho sensação de que alguém está me vigiando, fugi de casa algumas vezes mesmo que fosse para dormir na Praça da Vila Galvão quem ia atrás de mim era a minha amada Tia. Hoje com 33 anos estou assim com tudo misturado dentro da minha cabeça com medo do mundo, eu fiz minha própria cadeia. Tem coisas ótimas que aconteceram na minha vida a 1ª foi a minha filha, depois foram ás poucas empresas que trabalhei e sempre fui reconhecida em tudo que fiz, atenta em aprender a desenvolver meu trabalho com responsabilidade, em uma das empresas que trabalhei teve um concurso de redação ganhei em 1º lugar disputei com 248 funcionários, não que eu seja melhor que ninguém mais satisfaz o ego, o hospital também foi uma satisfação entrar pelos testes e tudo mais fiquei praticamente 1 mês sem minha filha mais ela passava o final de semana comigo enquanto fiz o curso no hospital de Mogi foi suado mais gratificante ate vir uma avalanche de problemas, minha mãe abriu o processo de reintegração de posse onde eu morava tive que mudar para a casa dos fundos que era do meu pai e na frente no mesmo corredor mora me tio que é traficante etc. no hospital a demanda aumentou e era só eu e a outra atendente para dar conta, as facadas no meu guichê, ser cúmplice de erros médicos e ter que ficar calada ai pirei de vez e tive que ir para o concerto foi como medico do trabalho disse ninguém e perfeito e me afastou e me encaminhou para psiquiatria nossa foi o fim para mim, a parte boa e que nada acontece por acaso Deus te colocou na minha vida uma profissional maravilhosa que me ajuda demais e tem um coração enorme com todos que te cercam. Fiz terapia por 8 meses com o Psicólogo mais não deu certo por imaturidade minha eu acho e agora aguardo uma vaga na UBS mesmo não gostando de psicólogos eu irei fazer porque você sabe que será bom para mim e o que você fala para mim é lei eu confio em você. Mas na situação que me encontro é difícil me ajudar muito estou 17 meses sem receber do INSS e passei em pericia no dia 24/03 e fui reprovada de novo e agora tenho uma filha para cuidar já vendi praticamente tudo, para me locomover tem que ter dinheiro para condução como não saiu sozinha minha filha tem que me acompanhar então é mais 1 condução, e para comer? E como um ser consegue melhorar nessa situação? Não gosto muito da energia do desafio do desconhecido que é o futuro. Muitas vezes tenho que fazer um esforço consciente e trazer mais luz e realização para construir minha própria felicidade. No momento estou construindo essa capacidade de realização estou tentando seguir em frente com as minhas idéias, poder realizar algumas promessas que fiz a mim mesma, estou trabalhando a minha cura interior com muita fé, ás vezes tento manter meu equilíbrio mesmo quando me aborreço quando erro ou quando minhas palavras são mal interpretadas, sei que sou uma pessoa difícil e estou sempre armada com medo de mais tombos da vida das coisas que ainda não consegui superar o medo do ser humano, essa coisa me paralisou, que eu não posso comigo mesma, tem dias que tenho as 04 estações do ano e tem dias que estou bem mais dentro de casa se onde eu moro atualmente posso chamar de CASA, bom não posso reclamar ou era aqui ou a rua, mais tenho uma filha maravilhosa que é exatamente tudo na minha vida nem aqui estaria, peço perdão á Deus sempre que tenho esses pensamentos acho que ele está até cansado porque eu também estou cansada porque até Deus tenho que tentar não desagradá-lo, não sei se vou conseguir chegar até o fim sei que é covardia, egoísmo pensar em morrer é burrice, mais a cada recaída que tenho me surpreendo com essa doença que imaginei que iria passar logo esperança minha, mais se hoje fosse meu penúltimo dia de vida acertaria algumas contas com pessoas de bem e as que são más, porque no ultimo dia de vida seria exclusivamente para minha filha. Tia a amo muito e tenho uma admiração enorme, mais às vezes brigamos por problemas que não são nossos e isso cria magoa para as 2 partes e eu falaria tudo que acho para ela coisa que hoje me calo e fico remoendo. Prima uma pessoa maravilhosa mais tenho muitas pendências para desentalar o que está na minha alma. Irmã: Minha irmã que amo demais, mais levaria comigo o que penso. Família da minha mãe é pequena não tenho nada contra e nem a favor, eles tem uma excelente educação, cultura enfim uma família normal, mais as únicas pessoas que me fazem falta dessa família e as pessoas que me deram mais amor nesta vida são meu vovô Zé e minha vovó Diva mãe e pai da minha mãe. Acho que já fui guerreira, sempre adorei trabalhar, criar, projetar ir a luta, depois que minha filha nasceu mudou minha vida para melhor, tive depressão pós parto não deixava ninguém pegar minha filha ela dormia nos meus braços é um amor incondicional, nunca deixei faltar nada na nossa casa e hoje fracassei deixei essa doença me dominar, e a opinião dos outros ainda me incomoda, nossa pareço um disco furado, eu tento mais não saiu dessa vidinha de merda, bom lendo todos os comentários acima acho que o meu superou o restante. Eu quero muito fazer meus trabalhos, viver, sentir o que é amar verdadeiramente sabe quero ser feliz, o que errei para estar assim, nunca matei, nem roubei etc. Não sou perfeita, tenho defeitos, não sou vitima de nada (só do meu pai) quero me achar, sei que o meu coração não será o mesmo eu espero amadurecer, me refazer uma nova pessoa. Eu já vivi tantas decepções que me afastei do mundo, me isolo mais fico em busca de uma solução para os meus sentimentos negativos ou princípios éticos e morais, agindo muitas vezes, até em desacordo com seu próprio desejo ou aceitando coisas que não querem ou mesmo vivenciando situações humilhantes por medo do ser humano A fobia é muito mais do que evitar algo, temo ter perdido todos os meus suportes de segurança e desenvolvi uma conduta tendente a não perder a segurança de casa tenho medo de gente, a minha ansiedade de sarar acaba com tudo fico em buscar de segurança mais para mim a segurança é a minha casa. As crises de angústias me dão medo porque cada crise não é igual a outra cada vez fica maior ou menor sei lá parece leque de medos que me padece. Às vezes loucamente me culpo, por estará doente, todas as perdas... Será que é hereditária essa doença, porque ela tem uma força.. Acho que o medico do trabalho estava certo eu sou igual a um computador funcionando com vários sistemas sinérgicos. Então o cérebro é igual os meus remédios devem fazer funcionar bem tirando as minhas situações de desequilíbrio e dificilmente de vencer. Mais parece quanto mais o tempo passa as coisas se me complicam abate muito estou em uma situação totalmente e extremamente prejudicada, sou inteligente, mais para a minha família não dá para entender porque eles não entendem e ocorre aquela história de "você vai, você tem que ir, nós vamos te levar". Ao perceberem que eu não estou em condições de desfrutar daquele momento, a família acaba pressionando demais e não compreende que eu não estou bem, porque, quem nunca sentiu se não tiver uma idéia do que se trata, jamais vai compreender o que está se passando, a minha família está lá, levando a vida deles, de repente aparece uma mala, chata, porque o deprimido é chato, ficando uma pessoa dependente, tudo está em descompasso entre o estímulo e como eu devo reagir isso aumenta a minha angústia, a verdade é que me enchi da minha situação eu nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como melhorar e ainda tem pessoas que me tratam como louca fico pensando como cheguei a esse ponto como permiti deixar isso me consumir se ate agora isso ainda me causa tristeza. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes. Eu preciso desabafar ou será hora fechar a pagina da minha vida. Deitei na cama e não consegui dormir foi então que escutei outra vez a mesma coisa estava extremamente silencioso as 3:30 da manhã mas alem da minha respiração eu ouvia outra bem nítida e cansada depois desta luta consegui cochilar. Acordei desci fui tomar café ai voltei ao meu quarto ouvi a mesma voz me chamando, mas desta vez em frente de casa , fui ver não havia ninguém, estão achando que eu sou louca isso sim, era uma voz mórbida e apavorante eu estava estranha arredia. Fui dormir e tive um sonho estranho posso dizer a quilômetros de distância quando as pessoas estão tristes, sempre escuto voz de alguém me chamando, não sou louca só vou contar o que aconteceu comigo já se tornou diária as madrugadas que vivencio algo estranho, não é material não quero dar muita importância a isso é que esta me incomodando um pouco apesar de às vezes pensar que a minha mente me proporciona isso, estou quase acreditando que consigo materializar algo na minha frente, mais não acredito no poder da mente, se o poder da mente fosse tão forte estaria curada incessantemente continuarei na em busca da minha melhora. Acordei pela madrugada isso está virando costume olhei por todo o quarto ao olhar na direção da porta vejo como se fosse uma pequena bolha a luz estava apagada parei por um instante e continuei a olhar aquela bolha que ficava parada, não se movia apesar da curiosidade o medo era maior fiquei meio atordoada com aquilo e sem reação, perto do guarda roupa vejo um par de pés de uma pessoa em pé, não vejo o resto do corpo é como se a pessoa estivesse escondida jamais quero saber se era queria acordar a Rafa mais fiquei com vergonha ela vem dizendo que eu estou falando dormindo ai sim ela vai pensar que estou enlouquecendo, ela disse que uma das noites eu estava gemendo de dor é ela me perguntou:- Mãe o que foi? Ela disse eu respondi que estavam me matando, quando ela me contou foi realmente o sonho que eu tive, estou deixando a TV ligada, fico mais tranqüila assim faz barulho. Aparentemente os fatos na minha vida deixaram uma grande sombra do caminho desta sintonia negativa, não me sento realizada. Às vezes vem a sensação de ter tudo e de não ter nada ao mesmo tempo preciso tomar cuidado para não perder a motivação que já não tenho, será que algum um dia já teve tudo e fez mau uso das minhas possibilidades. Eu quero enfrentar as dificuldades para aprender a valorizar a vida e tudo o que ela pode me oferece e que todas as situações são passageiras e que dias melhores virão.
Será que meu desafio é: Abrir o coração, expandir a minha luz e aprender não ter medo do meu semelhante, pode ser que em vidas passadas, eu tenha sido uma pessoa de grande poder e prestígio e não enxerguei as necessidades alheias e não ajudei quem poderia ter ajudado e com isso meu coração se fechou e acabei se tornando uma pessoa muito exigente e triste para consigo mesma. Agora é hora de arregaçar as mangas e se colocar em atividades simples que me tragam alegria.
As alegrias simples trazem grande felicidade…
Procurei saber o que significa o sentimento de solidão no vocabulário de língua portuguesa a palavra “solidão” significa: estado de quem se sente ou está só, solidão é um estado interno, a princípio um sentimento de que algo ou alguém está faltando uma sensação de separação e desconexão com algo ainda inconsciente, sendo que numa visão espiritualista é a separação de Deus, Eu Superior, Vida ou o Todo.
Eu vim sozinha ao mundo, atravessei pela vida como uma pessoa separada e morrerei finalmente sozinha. As fases de passagem pela vida física e para além dela trazem muitas experiências, onde tudo é passageiro As situações, os encontros e os fatos da vida surgem, permanecem por algum tempo e se vão. Eu ainda estou resistindo meu momento atual? Existe algo que precisa partir dentro de mim
Tenho a minha própria companhia, às vezes não dou atenção para mim, mas me escuto, e acolha aquilo que Eu acho bom tem seres que pode estar rodeado de pessoas e sentir a dor da solidão. Isto porque este sentimento vai depender exclusivamente de mim, de quanto eu estarei afastada da minha essência, do quanto eu irei me rejeitar, me culpa e ser inflexível comigo mesma.
Claro que existem situações em que o destino nos passa uma rasteira e acabamos por amargar nosso período solitário inevitável, seja por separação, perda ou afastamento de pessoas queridas. Porém, mesmo que o recolhimento inicial seja natural, o quanto irei permanecer neste estado dependerá exclusivamente de mim.
Vivo o passado e fico ressentida vou atualizando este sentimento para o presente e aqui a escolha é minha bom nem sempre se eu fosse tão forte não estaria doente, o que é ressentir significa sentir de novo aquilo que já se foi até quando eu pretendo continuar amargar até quando eu irei me isolar para não lidar com a dor e sofrimento, ao invés de mudar comportamentos que já não me servem mais e tomar atitudes sadias que garantam meu bem estar?
Me culpo demais e a minha família também, me sinto incapaz de olhar para a minha própria vida. Eu já vivi tantas decepções que me afasto do mundo, me isolo mais fico em busca de uma solução para os meus sentimentos negativos ou princípios éticos e morais, agindo muitas vezes, até em desacordo com seu próprio desejo ou aceitando coisas que não querem ou mesmo vivenciando situações humilhantes por medo do ser humano
A fobia é muito mais do que evitar algo, temo ter perdido todos os meus suportes de segurança e desenvolvi uma conduta tendente a não perder a segurança de casa tenho medo de gente, a minha ansiedade de sarar acaba com tudo fico em buscar de segurança mais para mim a segurança é a minha casa.
Minhas crise de angústia e horrível evito aglomerações fico com medo que se repita a crise porque cada crise não é igual a outra cada vez fica maior o leque de medos que me padece.
Às vezes loucamente me culpo, por estará doente, inferior aos outros, e todas as perdas… será que é hereditário essa doença, porque ela tem uma força..
Acho que o medico do trabalho estava certo eu sou igual a um computador funcionando com vários sistemas sinérgicos. Então o cérebro é igual os meus remédios devem fazer funcionar bem tirando as minhas situações de desequilíbrio e dificilmente de vencer.
Mais parece quanto mais o tempo passa as coisas se me complicam abate muito estou em uma situação totalmente e extremamente prejudicada, sou inteligente, mas consigo me realizar tenho vergonha,. Para a minha família não dá para entender porque eles não entendem e ocorre aquela história de “você vai, você tem que ir, nós vamos te levar”. Ao perceberem que eu não estou em condições de desfrutar daquele momento, a família acaba pressionando demais e não compreende que eu não estou bem, porque, quem nunca sentiu, se não tiver uma idéia do que se trata, jamais vai compreender o que está se passando, a minha família está lá, levando a vida dela, de repente aparece uma mala, chata, porque o deprimido é chato, eu virei um pentelho, ficando uma pessoa dependente, ela não trabalha então as pessoas podem achar que eu estou fazendo aquilo porque quero, eles não percebem que eu perdi o controle de mim mesma, acham que sou deliberado. Aí que vem o prejuízo de me estimular há um descompasso entre o estímulo e como eu devo reagir. Será que a minha família acha que vale a pena insistir em mim, isso aumenta a minha angústia, já tive vontade de me matar mais a minha filha precisa de mim e eu não quero decepcionar a minha psiquiatra.
Faltavam 05 dias para consulta precisava escrever para não explodir, estou julgando e sendo muito auto-critica com as pessoas e comigo mesma, mas isso fica para mim eu não falo para ninguém mais dá uma vontade.
Eu tenho que achar a minha cura o meu bem estar por dentro da minha alma, mas é tão difícil apagar alguns fatos, violências, palavras que não saem da minha cabeça, fiz uma retrospectiva da minha vida e pude assimilar o que estou passando hoje, só não quero comentar de novo a violência sexual que sofri com meu pai isso me desgasta me enoja, quando criança eu descarregava tudo em bater na minha prima entre outras, estudava no colégio da policia militar eu enfrentava o major eu fazia muita travessura, na perua escolar eu era chamada de bolinha de ping-pong porque o tio da perua nunca sabia onde me deixar se era em umas das avós, na vizinha enfim era assim, eu adorava contar historias escabrosas a criançada elas morriam de medo isso não esquecendo que eu trancava minha prima no quarto escuro e aterrorizava ela coitada, (mais o que acontecia comigo eu não brincava com ninguém) o que me assustava eu não brincava, eu via sempre um senhor com chapéu e dentes de ouro sentado na caixa de brinquedos eu não tinha medo dele, o duende que ficava encima do armário da cozinha que do meu quarto dava para ver ele falava que iria me levar para o mundo dele, esse eu tinha medo depois que minha mãe colocou nossa senhora de Fátima naquele lugar nunca mais o vi, mais o senhor de chapéu esse não deixei de ver mais não tinha medo e de nenhum outro espírito ou sei lá o que, sempre senti,ouvi acho que minha intuição era bem aguçada.
Quando minha mãe me levou para exorcizar isso foi cômico (isso já havia contado a você) porque eu não era o mau o que eu via não fazia mal a ninguém, ela deveria ter levado meu PAI para exorcizar quem sabe ele parava de me violentar.
Meu avô Zé e minha (pai de santo) e minha avó Diva acreditavam em mim eles me amavam muito eram meus avôs maternos, muitas vezes eu os ouvia eles conversando com a minha mãe para que ela prestasse mais atenção no que eu dizia a ela, bom nada mudava, nada acontecia, enfim nasceu a Erika minha irmã eu tinha 12 anos e eu que coloquei o nome dela, o amor que minha mãe tinha pela minha irmã fez ela me esquecer na escola na época eu tinha a 6ª aula e a perua não esperava andei da cruzeiro do sul ate a av. mazzei na casa do meu avô Zé, não foi muito boa a sensação de ser esquecida.
Aos 13 anos comecei a fazer terapia no Instituto Mensana mais fui obrigada e fui bem rebelde com a psicóloga, fazia sessão de ouvir passarinhos cantando e uns choquinhos na cabeça nossa detestava aquilo fiquei um ano fazendo isso é realmente para mim não foi nada agradável.
Nunca gostei de muita gente em casa e nem de barulho e para deixar claro não gosto de ouvir pássaro cantando tanto quando meu avô me deixou eu pegar a sua espingarda a 1ª coisa em que atirei foi em uma rolinha.
Meu pai sempre me seguiu aonde eu ia ate hoje tenho sensação de que alguém está me vigiando, fugi de casa algumas vezes mesmo que fosse para dormir na Praça da Vila Galvão quem ia atrás de mim era a minha amada Tia.
Hoje com 33 anos estou assim com tudo misturado dentro da minha cabeça com medo do mundo, eu fiz minha própria cadeia.
Tem coisas ótimas que aconteceram na minha vida a 1ª foi a minha filha, depois foram ás poucas empresas que trabalhei e sempre fui reconhecida em tudo que fiz, atenta em aprender a desenvolver meu trabalho com responsabilidade, em uma das empresas que trabalhei teve um concurso de redação ganhei em 1º lugar disputei com 248 funcionários, não que eu seja melhor que ninguém mais satisfaz o ego, o hospital também foi uma satisfação entrar pelos testes e tudo mais fiquei praticamente 1 mês sem minha filha mais ela passava o final de semana comigo enquanto fiz o curso no hospital de Mogi foi suado mais gratificante ate vir uma avalanche de problemas, minha mãe abriu o processo de reintegração de posse onde eu morava tive que mudar para a casa dos fundos que era do meu pai e na frente no mesmo corredor mora me tio que é traficante etc. no hospital a demanda aumentou e era só eu e a outra atendente para dar conta, as facadas no meu guichê, ser cúmplice de erros médicos e ter que ficar calada ai pirei de vez e tive que ir para o concerto foi como medico do trabalho disse ninguém e perfeito e me afastou e me encaminhou para psiquiatria nossa foi o fim para mim, a parte boa e que nada acontece por acaso Deus te colocou na minha vida uma profissional maravilhosa que me ajuda demais e tem um coração enorme com todos que te cercam.
Fiz terapia por 8 meses com o Psicólogo mais não deu certo por imaturidade minha eu acho e agora aguardo uma vaga na UBS mesmo não gostando de psicólogos eu irei fazer porque você sabe que será bom para mim e o que você fala para mim é lei eu confio em você.
Mas na situação que me encontro é difícil me ajudar muito estou 17 meses sem receber do INSS e passei em pericia no dia 24/03 e fui reprovada de novo e agora tenho uma filha para cuidar já vendi praticamente tudo, para me locomover tem que ter dinheiro para condução como não saiu sozinha minha filha tem que me acompanhar então é mais 1 condução, e para comer? E como um ser consegue melhorar nessa situação? Não gosto muito da energia do desafio do desconhecido que é o futuro.
Muitas vezes tenho que fazer um esforço consciente e trazer mais luz e realização para construir minha própria felicidade. No momento estou construindo essa capacidade de realização estou tentando seguir em frente com as minhas idéias, poder realizar algumas promessas que fiz a mim mesma, estou trabalhando a minha cura interior com muita fé, ás vezes tento manter meu equilíbrio mesmo quando me aborreço quando erro ou quando minhas palavras são mal interpretadas, sei que sou uma pessoa difícil e estou sempre armada com medo de mais tombos da vida das coisas que ainda não consegui superar o medo do ser humano, essa coisa me paralisou, que eu não posso comigo mesma, tem dias que tenho as 04 estações do ano e tem dias que estou bem mais dentro de casa se onde eu moro atualmente posso chamar de CASA, bom não posso reclamar ou era aqui ou a rua, mais tenho uma filha maravilhosa que é exatamente tudo na minha vida nem aqui estaria, peço perdão á Deus sempre que tenho esses pensamentos acho que ele está até cansado porque eu também estou cansada porque até Deus tenho que tentar não desagradá-lo, não sei se vou conseguir chegar até o fim sei que é covardia, egoísmo pensar em morrer é burrice, mais a cada recaída que tenho me surpreendo com essa doença que imaginei que iria passar logo esperança minha, mais se hoje fosse meu penúltimo dia de vida acertaria algumas contas com pessoas de bem e as que são más, porque no ultimo dia de vida seria exclusivamente para minha filha.
Tia a amo muito e tenho uma admiração enorme, mais às vezes brigamos por problemas que não são nossos e isso cria magoa para as 2 partes e eu falaria tudo que acho para ela coisa que hoje me calo e fico remoendo.
Prima uma pessoa maravilhosa mais tenho muitas pendências para desentalar o que está na minha alma.
Irmã: Minha irmã que amo demais, mais levaria comigo o que penso.
Família da minha mãe é pequena não tenho nada contra e nem a favor, eles tem uma excelente educação, cultura enfim uma família normal, mais as únicas pessoas que me fazem falta dessa família e as pessoas que me deram mais amor nesta vida são meu vovô Zé e minha vovó Diva mãe e pai da minha mãe.
Acho que já fui guerreira, sempre adorei trabalhar, criar, projetar ir a luta, depois que minha filha nasceu mudou minha vida para melhor, tive depressão pós parto não deixava ninguém pegar minha filha ela dormia nos meus braços é um amor incondicional, nunca deixei faltar nada na nossa casa e hoje fracassei deixei essa doença me dominar, e a opinião dos outros ainda me incomoda, nossa pareço um disco furado, eu tento mais não saiu dessa vidinha de merda, bom lendo todos os comentários acima acho que o meu superou o restante.
Eu quero muito fazer meus trabalhos, viver, sentir o que é amar verdadeiramente sabe quero ser feliz, o que errei para estar assim, nunca matei, nem roubei etc.
Não sou perfeita, tenho defeitos, não sou vitima de nada (só do meu pai) quero me achar, sei que o meu coração não será o mesmo eu espero amadurecer, me refazer uma nova pessoa.
Eu já vivi tantas decepções que me afastei do mundo, me isolo mais fico em busca de uma solução para os meus sentimentos negativos ou princípios éticos e morais, agindo muitas vezes, até em desacordo com seu próprio desejo ou aceitando coisas que não querem ou mesmo vivenciando situações humilhantes por medo do ser humano
A fobia é muito mais do que evitar algo, temo ter perdido todos os meus suportes de segurança e desenvolvi uma conduta tendente a não perder a segurança de casa tenho medo de gente, a minha ansiedade de sarar acaba com tudo fico em buscar de segurança mais para mim a segurança é a minha casa.
As crises de angústias me dão medo porque cada crise não é igual a outra cada vez fica maior ou menor sei lá parece leque de medos que me padece.
Às vezes loucamente me culpo, por estará doente, todas as perdas… Será que é hereditária essa doença, porque ela tem uma força..
Acho que o medico do trabalho estava certo eu sou igual a um computador funcionando com vários sistemas sinérgicos. Então o cérebro é igual os meus remédios devem fazer funcionar bem tirando as minhas situações de desequilíbrio e dificilmente de vencer.
Mais parece quanto mais o tempo passa as coisas se me complicam abate muito estou em uma situação totalmente e extremamente prejudicada, sou inteligente, mais para a minha família não dá para entender porque eles não entendem e ocorre aquela história de “você vai, você tem que ir, nós vamos te levar”. Ao perceberem que eu não estou em condições de desfrutar daquele momento, a família acaba pressionando demais e não compreende que eu não estou bem, porque, quem nunca sentiu se não tiver uma idéia do que se trata, jamais vai compreender o que está se passando, a minha família está lá, levando a vida deles, de repente aparece uma mala, chata, porque o deprimido é chato, ficando uma pessoa dependente, tudo está em descompasso entre o estímulo e como eu devo reagir isso aumenta a minha angústia, a verdade é que me enchi da minha situação eu nessa constante agonia, o tempo todo imaginando como melhorar e ainda tem pessoas que me tratam como louca fico pensando como cheguei a esse ponto como permiti deixar isso me consumir se ate agora isso ainda me causa tristeza. Não se expurga um câncer sem matar células inocentes. Eu preciso desabafar ou será hora fechar a pagina da minha vida.
Deitei na cama e não consegui dormir foi então que escutei outra vez a mesma coisa estava extremamente silencioso as 3:30 da manhã mas alem da minha respiração eu ouvia outra bem nítida e cansada depois desta luta consegui cochilar. Acordei desci fui tomar café ai voltei ao meu quarto ouvi a mesma voz me chamando, mas desta vez em frente de casa , fui ver não havia ninguém, estão achando que eu sou louca isso sim, era uma voz mórbida e apavorante eu estava estranha arredia.
Fui dormir e tive um sonho estranho posso dizer a quilômetros de distância quando as pessoas estão tristes, sempre escuto voz de alguém me chamando, não sou louca só vou contar o que aconteceu comigo já se tornou diária as madrugadas que vivencio algo estranho, não é material não quero dar muita importância a isso é que esta me incomodando um pouco apesar de às vezes pensar que a minha mente me proporciona isso, estou quase acreditando que consigo materializar algo na minha frente, mais não acredito no poder da mente, se o poder da mente fosse tão forte estaria curada incessantemente continuarei na em busca da minha melhora.
Acordei pela madrugada isso está virando costume olhei por todo o quarto ao olhar na direção da porta vejo como se fosse uma pequena bolha a luz estava apagada parei por um instante e continuei a olhar aquela bolha que ficava parada, não se movia apesar da curiosidade o medo era maior fiquei meio atordoada com aquilo e sem reação, perto do guarda roupa vejo um par de pés de uma pessoa em pé, não vejo o resto do corpo é como se a pessoa estivesse escondida jamais quero saber se era queria acordar a Rafa mais fiquei com vergonha ela vem dizendo que eu estou falando dormindo ai sim ela vai pensar que estou enlouquecendo, ela disse que uma das noites eu estava gemendo de dor é ela me perguntou:- Mãe o que foi? Ela disse eu respondi que estavam me matando, quando ela me contou foi realmente o sonho que eu tive, estou deixando a TV ligada, fico mais tranqüila assim faz barulho.

]]> Por: Reinaldo http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6344 Reinaldo Mon, 19 Jul 2010 23:17:11 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6344 Boa noite. Preciso muito da ajuda de Deus... Estou passando um faze de minha vida que muita coisa ta mudando. Minha exposa se separou de mim. Não moro mais com minha esposa e filho. Estou suando alcool, tabaco e drogas... Não queria isso p mim... não queria isso p minha vida. Queria tanto estar feliz e fazendo as coisas certas, digo mais certas.... Queria merecer estar feliz... Meu Deus me ajuda por favor vem em meu socorro... em nome de Jesus Cristo vosso filho e senhor nosso. Boa noite.

Preciso muito da ajuda de Deus… Estou passando um faze de minha vida que muita coisa ta mudando. Minha exposa se separou de mim. Não moro mais com minha esposa e filho. Estou suando alcool, tabaco e drogas…
Não queria isso p mim… não queria isso p minha vida.
Queria tanto estar feliz e fazendo as coisas certas, digo mais certas…. Queria merecer estar feliz…
Meu Deus me ajuda por favor vem em meu socorro… em nome de Jesus Cristo vosso filho e senhor nosso.

]]> Por: gabrielbessa http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6334 gabrielbessa Sun, 18 Jul 2010 22:34:21 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6334 tenhão fé! tenhão fé!

]]> Por: leandro http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6332 leandro Sat, 17 Jul 2010 23:50:52 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6332 Senhor gesus cristo abencoe minha querida sogra Dona isabel em seu tratamento amemmm Senhor gesus cristo abencoe minha querida sogra Dona isabel em seu tratamento amemmm

]]> Por: leandro http://malarranha.net/2008/08/15/pedindo-ajuda-a-deus/#comment-6331 leandro Sat, 17 Jul 2010 23:45:50 +0000 http://franciscamalarranha.wordpress.com/?p=5083#comment-6331 Deus sei que me preciptei e errei fiz contas e agora estou apertado me ajude meu Deus todo poderoso abencoe minha familia Deus sei que me preciptei e errei fiz contas e agora estou apertado me ajude meu Deus todo poderoso abencoe minha familia

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